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- Alors qu'il exécutait son stage, un élève a été retrouvé carbonisé parmi les décombres. Bien que sous le choc, la police a continué à mener une enquête formelle sur les faits entourant l'équipe de leur maître de stage, Blazing Eye. (Event 2)
- Les malfaiteurs ont été arrêtés durant leurs assauts. Il s'agirait des non moins fameux M.Compress et de ce que les journaux ont nommé "le Démon souriant". (Event 2)
-
- Un vilain aurait attaqué un hôpital, mais aurait été maîtrisé par une patiente de ce même hôpital, bravo à elle !
- Il paraitrait qu'un intrus aurait infiltré l'école des héros pour voler un panier-repas. La crédibilité en prend un coup...
- Le dimanche, on déconseille d'entrer dans les parcs! Attention, les chiens mordent sans raison! (Rumeur d'août)
- Des bruits suspect se sont fait entendre au niveau du port. La police a retrouvé de nombreuses traces de sang mais aucun cadavre ... et des poils de loup. L'analyse de ces derniers n'a encore rien donné. La police soupçonne un lien avec une autre tuerie en centre ville.

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Notre Histoire

Année 2045. 80% de la population a développé des pouvoirs surnaturels, surnommés Alter. Certains les utilisèrent pour semer le chaos, détruire ou réaliser des activités illégales.
D'autres, à l'inverse, utilisèrent leurs nouvelles capacités pour sauver la veuve et l'orphelin, rendant réel le métier autrefois fantasmé de Super-héros, qui devint, au fur et à mesure, une activité reconnue par l'état. C'est ainsi que des écoles se spécialisèrent dans l'éducation de nouveaux justiciers, prêts à affronter ceux bravant la loi : les vilains. La suite

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Prédéfinis


Duo de choc et bête de foire

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Ven 14 Sep - 7:47
Est-ce que vous connaissez une histoire avec une souris, qui finit mal. Par exemple, elle se promène dans un parc tranquillement. Genre, elle traine un bout de papier pour hiberner, tu vois, ça hiberne les rats ? Faudrait que je regarde un « C’est pas Ninja » sur la question. Bref, ce raton, disons qu’il s’appelle Ned Zou, genre son père, c’est un rat des champs américains et sa mère une ratte des ville chinoise. ET PAF ! genre il meurt, comme ça, genre en s’étouffant sur un bout de mochi au thé vert lancé par des inconscients. Nan vraiment ? ça ne vous dit rien ? Bon tant pis, bah il se trouve que ce brave Nedzu. Qui n’a bien entendu aucun rapport avec ce bon vieux Ned, toute ressemblance ne serait qu’une grotesque méprise, m’a contacté pour me dire qu’il m’avait trouvé un manager. Vous savez, ces êtres à la frontière entre les agents d’assurances, les vendeurs de produits à lessiver et à disons… les violeurs d’enfants. Les gars qui capitalisent sur la mise en danger de nobles héros au cœur pur pour s’en mettre plein les fouilles. Jusqu’ici je m’étais débrouillé pour m’auto-gérer. Et je gagne assez au Pachinko pour ne pas trop devoir me prostituer pour le capitalisme. Mais bon, le rat m’a dit que depuis que j’étais prof je devais assumer une position publique, blabla bla, mes miches sur la chaise percée, blablabla. Et comble du ridicule, voila que le manager, un certain Junjun le bogoss stellaire, me rencarde dans un zoo. Un zoo, là où y’a des animaux dans des cages, des animaux hors des cages et des magasins beaucoup trop chers.

Bon admettons que le spectacle d’Otarie qui se la donnent sur du « Kung fu fighting » soit divertissant. Que les loutres qui tentent de défoncer leur abri en plexiglas ou encore les faucons qui font du rase-motte sur de l’euro-dance, valent le détour. Nan mais franchement, de quel esprit tordu est sortit ce zoo. Je parie que c’est un hippie nain, même qu’il a un œil de verre et rit très fort en prenant des poses. J’en étais où encore ? Ah oui juste, je me plaignais de devoir aller dans un zoo. Si je me permets une dernière régression, je dirais bien que les seuls zoos qui m’intéressent sont ceux remplis de criminels. Mais ce n’est pas la question, pourquoi un zoo ? J’ajuste ma chemise à fleur, Junjun m’avait demandé de prendre une chemise pour la journée. Selon lui, je devais être classe, mais je suis toujours classe, même mes pets sont raffinés. Et le pire dans tout ça, c’est que je dois faire la file pour prendre un ticket. Il me dit « Sais pas, retrouve-moi à l’entrée », sauf que le gars, il a déjà passé la porte d’entrée. Je le vois très bien derrière, je parie même qu’il salive sur la barbe à papa, mais qu’il n’ose pas en prendre. Après au moins 20 minutes interminables d’attentes, je me pose au guichet, présentant ma carte de héros pour avoir la réduction spéciale.

-Ah nan, sorry monsieur Kogoro, mais les entry spéciales, c’est dans le counter d’a côté.
-Mais y’a personne.
-Yes but no, je gère tout ici, donc allez dans le counter d’à côté.

Je fais donc un pas sur le coté et le fonctionnaire, change de siège.

-Hello, monsieur Kogoro, bienvenue in notre parc, voulez vous un pass-VIP… oh non, I see qu’en tant qu’héros sénior, vous y avez droit d’office, z’ètes aware vos voyez.
-Et il fait quoi ce passe VIP ?

Le gamin, même qu’il est roux, je parie qu’il a pris ce job car il n’a pas d’âme. Trifouille sous son bureau et en ressort une perche à selfie au bout d’un téléphone.

-Vous pouvez rentrer dans les enclosures et faire des selfies pour les animaux et en plus vous serez en Live-feed sur tous les screen et le site.
-Hum… disons que…
-C’est ça ou alors you pay plein pot.

Suppôt du capitalisme…

-Bon file ton truc.

Ni une, ni deux, le scribouillard sort de sa boite et me fait enfiler un harnais armé d’une caméra, m’installe un micro en deux-deux. Et d’un lapsus surprenant me demande de bien faire la pub du zoo, attend, il ne se rattrape pas, ce n’est pas un lapsus… Dans quelle merde je me suis fourré encore. C’est la que sans autre forme de procès, il m’introduit dans le zoo. M’expliquant qu’il avait tweeté ma venue et qu’après le 15 minutes de jingle du parc, le stream commencera. Soit, ce n’est pas la première fois que je dois jouer les amuseurs de foires. Prenant une large inspiration, je m’avance à grands pas vers le manager. Dur à dire s’il est exaspéré ou amusé par mon triste sort.

-‘Jour, Takamura Kogaro, dit Tiger, enchanté.
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Mer 3 Oct - 21:14
J'avais donné rendez-vous au héros dans le zoo. Ce n'était peut-être pas une bonne idée. L'heure passait et il n'arrivait pas. Il n'allait pas me poser un lapin quand-même ? On me l'avait plus refourguer qu'autre chose en prime. Pas que je suis contre lui, mais... disons que ce type avait l'air spécial. Pas forcément un cadeau. J'avais pensé qu'une balade au zoo pourrait revigorer son image. Avec de la chance, il donnerait l'impression d'être une grosse montagne de muscles au grand coeur. Je n'en doutais pas. Avec de la chance, ça pouvait matcher !

Finalement je le vis arriver. J'avais déjà passé la caisse où il se trouvait. Je haussais un sourcil en voyant tout le cirque qu'il se passait à la caisse. Alala... Le petit rouquin se jouait du héros, mais c'était vrai qu'il y avait cette formule. Je l'avais oublié. Je me retins de rire, mais je ne pouvais pas m'empêcher de sourire comme un idiot. Le rouquin lui installa le matériel et le laissa partir, retourna à son poste, pour prendre l'argent des clients contre les billets d'entrée. Takamura vint alors près de moi et se présenta.

-Enchanté, je suis Akagawa Jun. Bon, je vois que t'as la petite caméra et tout. C'est... sympa.

Je me retins une nouvelle fois de rire. Mes yeux camouflés par des lunettes de soleil, on ne pouvait voir que le sourire de mes lèvres. Pour le reste de la tenue que je portais, j'étais plutôt en décontracté. On ne visitait pas un zoo en costard-cravate.

Je repris :

-Bon, on a un peu de temps avant que la vidéo s'enclenche. Je te propose un truc simple. Tu fais le gars sympa, t'accepte les photo's, tu fais de la prévention douce si besoin. Bref, le classique quoi.

Je lui fis signe de me suivre alors que je m'aventurais dans le parc.

-En somme, t'es assez libre.

Malgré tout, j'avais l'impression que ça allait finir en cacahuète cette histoire. Au moins, j'allais passer un bon moment, non ?
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Jeu 4 Oct - 18:33
Il me veut quoi le commercial, il m’offre un grand sourire Colgate, planquant ses mirettes derrière des lunettes de soleil hors de prix. Bien sapé avec ça le sagouin, sans doute le genre de mec qui est toujours fringué pour aller à un mariage, mais pas le sien. J’hésite presque à lui sortir que son groupe de K-pop le cherche pour se faire tailler les cils, mais je ne suis pas mesquin à ce point. Surtout face au mec qui va signer mes contrats de sponsors et autres stupidités. Donc il veut que je fasse ma promo en prenant des airs gentils dans un zoo ? Il est sérieux ? je suis l’idole des jeunes, j’ai des fan club dans toutes les écoles. Parait même que les racailles du lycée public m’ont érigé un autel sur le toit sur lequel ils viennent prier avant les grands combats. Bon d’accord, mon dernier interview s’est mal passé, car j’ai tenté de draguer la journaliste. Mais ce n’est pas ma faute, ma fille m’a dit qu’elle voulait une nouvelle maman, car l’actuelle l’emmerdait. Et en tant que père et héros, je ne peux que répondre favorablement à cette demande. Nan en fait, je suis mesquin…

-J’suis libre ! J’vais taper les ours ! oukisont les ours !

Je me moque de son air scandalisé et m’élance à grands pas dans l’allée principale lançant le stream.

-Salut à tous, c’est moi Taka, votre tigre préféré ! Comment allez-vous aujourd’hui ! Salut Zuzupo, salut Taro, Salut Picotaro, Salut Dickcockdick69, joli nom, Salut Kumiko, salut Saskedark, Salut Zanzibar, Salut Patros, Salut Népi, Salut Dassarg, Salut Pierrot, Salut Zumzum, Salut Nanako, Salut Podrik, Salut Tata, Salut Povai76, Salut Movomi, Salut Kuravo, Salut Kogaku, Salut Tigerbesthéros109, Salut Zovirak, Salut Kumiko, c’est pas bien, tu triches, faut dire bonjour qu’une fois ! Salut Subobo, Salut Pikapika,…

Et bien sûr, je continue à saluer les quelques centaines de personnes qui se sont connectées sur le stream. Et ce, dans l’unique but de faire chier le manager. Désolé mon grand, mais je vais faire des excès de zèle juste pour te montrer que t’es pas à mon niveau héroïque.

-Oh d’ailleurs, mesdames et messieurs, je vous présente kawaKawa Juin, c’est mon manager ! C’est lui qui a organisé l’évènement, envoyez plein de cœur dans le chat pour le remercier !

Je colle alors négligemment l’écran de retour où s’affichait les commentaires juste sous le nez de mon acolyte, manquant de l’éborgner, juste pour faire l’enrager encore plus. ‘Fin il enrage bien là j’espère ? Ça serait génial de le voir piquer une crise en plein live, on enregistrait le moment et je le passerais en boucle sur un des écrans du dojo. J’hésite même à installer une vieille mini-télé cathodique dans les toilettes juste pour ça. On se fait alors aborder par un couple qui semble proche du suicide incapable de gérer leur gosse ingérable. Le genre de pile énergétique de cinq ou six ans qui courent en tous sens en beuglant avant de tenter d’escalader les clôtures pour servir de pâtures aux requins. L’énergumène en question pousse des glapissements excités et suraigus qui ressemblent vaguement à un « TAKATROCOOLC’ESTTIGERC’ESTGENIALJEVEUXUNEPHOTO ». Ni une ni deux, j’attrape mon manager dans une accolade forcée, genre bras dessus bras dessous et m’accroupis juste après pour être à la hauteur du ket pour poser en faisant le signe de la victoire de l’autre main, grand sourire. Ce qui est bien avec le gosse de cet âge, c’est qu’ils trouvent mes cicatrices « trop cool » plutôt que dérangeante. Le couple me remercie et s’élance derrière l’enfant qui venait de remarquer une échoppe de barbe à papa.

Je me relève et laisse à peine le temps à mon nouveau pote de remettre sa glotte en place avant de reprendre mes enjambées de deux mètres. C’est alors que je pense à un autre tour pendable. Le guichetier m’avait bien habilité à rentrer dans les enclos, on est d’accord. Je fais demi tour, tape un sprint, attrape le manager sous le bras et me jette dans l’enclos des tigres, bon, j’avoue, je le fais autant pour l’emmerder que pour… MOOOOOOH IL EST TROP CHOU LE TIGRE ! Je ne peux pas me contrôler devant les félins, ils sont trop mignons abandonnant l’énergumène dans un coin, je me précipite sur un chaton géant. Et comme je ne peux pas me retenir, je lui cause d’une voix de fausset.

-Mais c’est qui le plus mignon des tigres ? Mais c’est qui ? c’est toi !

Je le laisse renifler ma main et commence à lui gratter sous le menton d’une main et les oreilles de l’autre.

-Mais oui t’es un tigre ! Mais oui ! mais oui ! t’es un tigre !
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Mer 31 Oct - 22:45
La nuit de l'horreur
Takamura & Jun
Takamura s’était élancé vers l’un des tigres sous l’œil impuissant de Jun qui venait à peine d’être relâché par le héros. Évidemment, le spectacle avait attiré la foule autour de l’enclos des tigres. D’abord effrayés en voyant deux personnes parmi les fauves, les mères avaient cachés les yeux des enfants, le plus courageux sortit leur téléphone pour rapporter le carnage sur les réseaux sociaux. Mais, lorsqu’une voix s’était élevée, reconnaissant la silhouette massive du héros, la foule avait immédiatement changé d’attitude. Amusés par l’attraction, la bonne humeur avait regagné le cœur de ces spectateurs improvisés. Le nombre de visiteurs du stream avait grimpé en flèche et tous s’amuser à commenter l’acte incongru de Takamura.

Le tigre quant à lui, leva sur le héros un regard morne, un petit gémissement émana de son museau. Puis, il s’écroula. Sans autre forme de procès. Croulant sous sa propre masse.

Les spectateurs du stream et du spectacle en direct, trouvèrent d’abord l’action amusante et mignonne ; se tigre qui se couchait au pied de celui qu’on appelait Tiger, n’était-ce pas amusant ? Mais, cette amusant fut de courte durée lorsque tous se rendirent compte que l’animal restait parfaitement inerte, son ventre ne se soulevait même plus. Tout le monde se rendit rapidement à l’évidence, le tigre était mort.

La panique gagna rapidement la populace. Mais les spectateurs du stream faisant preuve de la plus morbide des curiosités était resté et spéculait en commentaire sur les causes de ce décès subit. Il fallait dire que l’angle de caméra donnait directement sur le cadavre encore froid du félin.

« TigerMeilleurHero a écrit :
Eh c’est quoi ce liquide vert, là ? »


L’observation de l’internaute déchaîna les commentaires du stream. Un liquide verdâtre et visqueux coulait de la gueule de l’animal. Semblable à de la gelée informe.

Mais ce n’était pas tout, les cris et la panique de la foule s’intensifia.

Tous les autres tigres venaient de tomber à leur tour. La peur acheva de s’insinuer dans l’esprit de tous ces gens, transformant cet après-midi idyllique en cauchemar.

Et vous ? Comment allez-vous réagir à cet événement impromptu ? Faire profil bas ? Calmer le jeu et laisser la sécurité du zoo se charger de l’incident ? Ou bien, peut-être enquêter sur cette étrange mort qui est, tout, sauf naturel ?
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Jeu 6 Déc - 11:42
Nom d'un chocolat oublié... Pourquoi avait-il fallu que je tombe sur ce type ! Il était ingérable. Aussi ingérable que le gosse que j'entendais brailler au loin. Taka faisait ses salutations avec avoir commencé son show. Je fis un sourire contrit, forcé, presque jaune quand il me refourgua le défilement des commentaires pile sous mon nez. Heureusement que j'avais les lunettes, sinon il me l'aurait mise dans l'oeil. Eh non, ce n'était pas agréable !

Je le suivais, parce qu'il fallait bien. Il s'était approché de l'enfant braillard qui s'excita à sa vue. Ni une ni deux, je fus forcé de participer à la photo. POURQUOI ? Ce type voulait ma peau. J'en étais persuadé. Ensuite notre héros du jour se barra. Je ne le perdais pas de vue. Avec sa stature, ce serait ... impossible. Il fit ensuite demi-tour. Je haussais un sourcil, intrigué par son manège. Il était aussi indécis qu'une jeune fille en fleur hésitant sur qui était l'homme de sa vie dans les acteurs de drama ?

Malheureusement pour moi, il me choppa au passage. Entrainé par la montagne de muscles, je tentais de suivre le rythme imposé. Une TORTURE.
Il s'arrêta à l'enclos des tigres. J'eus une...absence. Qu'est-ce qu'il allait faire. Ah non. Non. NON.

Et bien si. Il était entré en m'entraînant avec lui. Je restais près de la clôture, prêt à rebrousser chemin en cas de danger. Je n'étais pas fou. Un tigre, c'était dangereux. J'en avais la preuve avec ce gars dont le nom du félin était son pseudo. Enfin... Il avait l'air aussi niais qu'une enfant de maternelle devant le tigre. Bon au moins ça montre sa « sensibilité ». C'est... bien. Peut-être. Je ne savais vraiment pas quoi faire de ce type. Peut-être que je devrais abandonner. Il s'autogérerait comme il en avait apparemment eu l'habitude. Je poussais un petit soupir fatigué. Vivement cette nuit que je dorme et que je sois tranquille.

Puis soudain, le drame. Le tigre s'effondra. La foule paniqua après un léger moment d'extase.

-C'est pas vrai, il ne l'a quand même pas tué....

J'avais pensé à voix haute, mais cependant murmuré. Je pouvais suivre les commentaires en même temps que Taka. Merci ô bijou de la technologie. Je fis la moue. Un liquide vert... J'allais devoir me déplacer de mon petit recoin près de la sortie de l'enclos pour m'avancer ? Aaah ! Pourquoi est-ce qu'on est là... Je poussais un soupir. Il n'y avait plus qu'à espérer que les tigres ne se relèvent pas en mode « zombies », mais heureusement, non ne sommes pas dans un film, n'est-ce pas ?

Je m'avance alors vers Tiger. Je m'accroupis pour observer l'animal, mais cela revenait au même que ce que j'avais vu de loin. Le tigre était mort et le liquide parfaitement dégoûtant. Je me redresse alors pour faire face à Takamura. Bien dans l'objectif de la caméra, je prononce le petit discours improvisé à l'instant avec un sourire enjoué et bien sûr portant toujours mes lunettes de soleil.

-Aujourd'hui, vous allez découvrir que Tiger n'est pas seulement un héros qui arrête les Vilains. Il va résoudre cette énigme devant vous, mais aussi avec vous ! Dites nous dans les commentaires tout ce que vous avez pu voir d'étrange dans ce zoo, vos hypothèses, ... Et vous pourrez vous vanter d'avoir aidé votre héros favori !

Ce que je détestais les discours. Ce n'était pas le meilleur, mais il faisait son petit effet. Je m'effaçais de l'angle de la caméra. Aaah mon petit Taka, vas-y lance toi ! Je te regarde, mais ne compte pas sur moi pour t'aider beaucoup. Ce n'est pas moi le héros de l'histoire, ici.
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Lun 10 Déc - 21:55


Le chat est mort d’orgasme sous mes caresses, merde... ça arrive à chaque fois. J’y pense, ça a pas neuf vies un chat ? ‘Fin là c’est un tigre, je te l’accordes, mais c’est pareil, nan ? Sinon, c’est de la putain de discrimination féline. Quoi qu’il en soit, le chat il a canné, et c’est pas normal. Je me mettrais bien à chialer comme une madeleine pour exprimer mon infinie tristesse. Mais comme je n’ai jamais vu de madeleine pleurer, j’sais pas comment faire, alors je le fais pas. En prime, les tigres tombent comme des mouches.  Ce qui est un comble quand t’y penses. Le seul parallèle que je fais entre le tigre et la mouche, c’est un drosophile avec un nom usurpé. J’suis sûr que quelque part sur terre, Greenpeaceman a senti une perturbation dans la force. Même qu’il a s’est sans doute brulé la main en serrant trop fort son « spicy coco lemon latte » au Herobucks du coin. J’suis même sur qu’il tenterait de se soigner avec un truc vert dégueulasse, genre une infusion de poils de geisha. Un truc vert exactement comme le liquide qui sort de la gueule des tigrounets.  J’ignore totalement Juju qui m’improvise un petit speech en freestyle qui ferait frémir un commercial. Une tentative de récupération comme ça, mêmes les nazis auraient pas osé faire ce coup-là.

D’un coup, j’ai l’antichambre cérébrale qui se met en branle comme un manchot à qui on aurait donné une prothèse après 18 ans d’abstinence. Il est l’heure de réveiller Détective Kogoro. Le sang de mon anténuptiale ancêtre coule dans mes veines, celui du coté de ma sœur, pas de mon père, celui-là il était pécheur de requin. Mais bien le grand Mouri Kogoro plus grand détective de son époque, il était tellement badass que les légendes familiales raconte qu’il aurait résolu plus de 924 enquêtes en moins d’un an. Des hommes comme ça, on en fait pas deux, ‘fin si je suis le deuxième, mais en général ce n’est pas le cas. D’un geste soupe, je subtilise les lunettes de mon comparse et les enfile sur le nez. T’as déjà vu un film policier où c’est pas le premier rôle qui a les lunettes de soleil ?

-Il n’y a qu’une seule vérité mon cher Watson et nous allons la découvrir. Fais-moi un prélèvement du liquide vert je compte sur toi, je vais ausculter les autres tigres.


Et je n’ai surtout aucune envie de toucher à ce machin qui ressemble bien trop à du vomi. Surtout qu’il est sans doute empoisonné, c’est bien connu, les chats vomissent toujours les truc qu’il faut pas manger. En général, tu retrouves ça sous forme d’une tache de bile et de gazon sur tes draps.
C’est à ce moment la que t’as un nouveau comique qui se dirige vers nous. La bedaine précédant le nez turgescent, il oscille plutôt qu’il ne marche. N’en déplaise à son uniforme, dans lequel il ressemble plus à une grosse saucisse, auquel il partage la teinte. On le confondrait au repas des tigres s’il n’était pas accoutré d’une casquette à la commandant Cousteau. Ses allures de clown le classe directement dans la catégorie des gars trop friqués qui tapent dans la mangeoire des animaux pour faire des économies.

-Hep Hep Hep Hep Hep Hep Hep Hep Hep…


Il aurait sans doute continué ses onomatopées si je n’avais pas soulevé mes… ‘fin les lunettes de Jun, pour le fixer d’un air mauvais.

-Désoler monsieur… les tigres ils sont… c’est vous… non désoler pas taper, s’il vous plait.

Je l’attrape par le col, il glapit, je regarde son blaze sur son badge.

-Calme toi Momo, qu’est ce que l’inspecteur Kogoro peut faire pour toi ?
-Mais je…. Euh… mais vous…
-Va chercher un véto au lieu de glander Momo, laisse les pro travailler !
-Bien monsieur, tout de suite monsieur.

Je fais volte-face et couvre du regard la petite assemblée qui s’est réunie aux abords de la cage. Alors prenant ma plus belle voix d’orateur et m’appliquant à leur offrir un sourire Colgate, je lance un piège au con.

-Mesdames et messieurs et mes chers loustics, Il est l’heure à vous de participer à l’énigme, Le petit veinard qui aura suffisamment de jugeote pour me trouver les preuves disséminées autour de l’enclos, recevra…. Hum… un bon de réduction pour ces lunettes Tiger Rayban collector !

Ca devrait un minimum réduire la foule, tout du moins, les plus superficiels de celle-ci. Les importuns dégagés, je m’agenouille aux coté du cadavre d’un des bestiaux. Il est froid, ce qui n’est pas normal, normalement, il devrait être encore chaud, voire tiède. Y’a anguille sous roche, serais je tombé dans un piège à con ? Le genre de piège que pourrait tendre Momo en personne pour toucher à l’assurance en sacrifiant des tigres ? Je tâte les membres de l’animal, ils sont rigides, j’suis pas expert animalier. Mais je doute que la « rigor mortis » comme disent les grec, soit si rapide. Quand j’y pense, les tigres étaient assez calmes… Sacrebleu, ils seraient donc mort avant qu’on se rapplique.

-Juju, y’a une couille monumentale dans le potage. C’est une couille montée même !  Nous sommes la cible d’une funeste machination, mais t’en fais pas on mène l’enquête.


C’est sûr qu’à nous deux, on va former le plus grand duo de détective que cet enclos n’ai jamais connu. Comme Watson et Sherlock, ou mieux, Titi et Grominet. Ce qui en fait nous représente parfaitement, d’un côté, un p’tit canari chanteur de l’autre un sale matou. Un duo de choc comme on en fait plus et je le sais, car j’ai l’œil du tigre. Détournant légèrement la caméra et tournant le dos au publique, j'explique en quelques geste ma découverte à mon manager. Et je peux vous assurer que mimer "Les tigres sont atteint de rigor mortis, ils étaient crevé avant qu'on arrive" c'est pas très aisé.

-Alors que disent les commentaires de nos chers viewiers ?
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