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Année 2045. 80% de la population a développé des pouvoirs surnaturels, surnommés Alter. Certains les utilisèrent pour semer le chaos, détruire ou réaliser des activités illégales.
D'autres, à l'inverse, utilisèrent leurs nouvelles capacités pour sauver la veuve et l'orphelin, rendant réel le métier autrefois fantasmé de Super-héros, qui devint, au fur et à mesure, une activité reconnue par l'état. C'est ainsi que des écoles se spécialisèrent dans l'éducation de nouveaux justiciers, prêts à affronter ceux bravant la loi : les vilains. La suite

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Duo de choc et bête de foire

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Ven 14 Sep - 7:47
Est-ce que vous connaissez une histoire avec une souris, qui finit mal. Par exemple, elle se promène dans un parc tranquillement. Genre, elle traine un bout de papier pour hiberner, tu vois, ça hiberne les rats ? Faudrait que je regarde un « C’est pas Ninja » sur la question. Bref, ce raton, disons qu’il s’appelle Ned Zou, genre son père, c’est un rat des champs américains et sa mère une ratte des ville chinoise. ET PAF ! genre il meurt, comme ça, genre en s’étouffant sur un bout de mochi au thé vert lancé par des inconscients. Nan vraiment ? ça ne vous dit rien ? Bon tant pis, bah il se trouve que ce brave Nedzu. Qui n’a bien entendu aucun rapport avec ce bon vieux Ned, toute ressemblance ne serait qu’une grotesque méprise, m’a contacté pour me dire qu’il m’avait trouvé un manager. Vous savez, ces êtres à la frontière entre les agents d’assurances, les vendeurs de produits à lessiver et à disons… les violeurs d’enfants. Les gars qui capitalisent sur la mise en danger de nobles héros au cœur pur pour s’en mettre plein les fouilles. Jusqu’ici je m’étais débrouillé pour m’auto-gérer. Et je gagne assez au Pachinko pour ne pas trop devoir me prostituer pour le capitalisme. Mais bon, le rat m’a dit que depuis que j’étais prof je devais assumer une position publique, blabla bla, mes miches sur la chaise percée, blablabla. Et comble du ridicule, voila que le manager, un certain Junjun le bogoss stellaire, me rencarde dans un zoo. Un zoo, là où y’a des animaux dans des cages, des animaux hors des cages et des magasins beaucoup trop chers.

Bon admettons que le spectacle d’Otarie qui se la donnent sur du « Kung fu fighting » soit divertissant. Que les loutres qui tentent de défoncer leur abri en plexiglas ou encore les faucons qui font du rase-motte sur de l’euro-dance, valent le détour. Nan mais franchement, de quel esprit tordu est sortit ce zoo. Je parie que c’est un hippie nain, même qu’il a un œil de verre et rit très fort en prenant des poses. J’en étais où encore ? Ah oui juste, je me plaignais de devoir aller dans un zoo. Si je me permets une dernière régression, je dirais bien que les seuls zoos qui m’intéressent sont ceux remplis de criminels. Mais ce n’est pas la question, pourquoi un zoo ? J’ajuste ma chemise à fleur, Junjun m’avait demandé de prendre une chemise pour la journée. Selon lui, je devais être classe, mais je suis toujours classe, même mes pets sont raffinés. Et le pire dans tout ça, c’est que je dois faire la file pour prendre un ticket. Il me dit « Sais pas, retrouve-moi à l’entrée », sauf que le gars, il a déjà passé la porte d’entrée. Je le vois très bien derrière, je parie même qu’il salive sur la barbe à papa, mais qu’il n’ose pas en prendre. Après au moins 20 minutes interminables d’attentes, je me pose au guichet, présentant ma carte de héros pour avoir la réduction spéciale.

-Ah nan, sorry monsieur Kogoro, mais les entry spéciales, c’est dans le counter d’a côté.
-Mais y’a personne.
-Yes but no, je gère tout ici, donc allez dans le counter d’à côté.

Je fais donc un pas sur le coté et le fonctionnaire, change de siège.

-Hello, monsieur Kogoro, bienvenue in notre parc, voulez vous un pass-VIP… oh non, I see qu’en tant qu’héros sénior, vous y avez droit d’office, z’ètes aware vos voyez.
-Et il fait quoi ce passe VIP ?

Le gamin, même qu’il est roux, je parie qu’il a pris ce job car il n’a pas d’âme. Trifouille sous son bureau et en ressort une perche à selfie au bout d’un téléphone.

-Vous pouvez rentrer dans les enclosures et faire des selfies pour les animaux et en plus vous serez en Live-feed sur tous les screen et le site.
-Hum… disons que…
-C’est ça ou alors you pay plein pot.

Suppôt du capitalisme…

-Bon file ton truc.

Ni une, ni deux, le scribouillard sort de sa boite et me fait enfiler un harnais armé d’une caméra, m’installe un micro en deux-deux. Et d’un lapsus surprenant me demande de bien faire la pub du zoo, attend, il ne se rattrape pas, ce n’est pas un lapsus… Dans quelle merde je me suis fourré encore. C’est la que sans autre forme de procès, il m’introduit dans le zoo. M’expliquant qu’il avait tweeté ma venue et qu’après le 15 minutes de jingle du parc, le stream commencera. Soit, ce n’est pas la première fois que je dois jouer les amuseurs de foires. Prenant une large inspiration, je m’avance à grands pas vers le manager. Dur à dire s’il est exaspéré ou amusé par mon triste sort.

-‘Jour, Takamura Kogaro, dit Tiger, enchanté.
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